微语集

早上，蜷缩着从不久前的梦境里醒过来。感觉，幸福而残忍。

幸福，是因为梦到他了。残忍，是因为发现，这只是个梦。

仍然只是个梦。

看《士兵突击》的时候，很多人看到班长走时都哭了。可是我却在班长走前说那一番话时就提前流了泪。

班长说：“人总是要分的，而且还会越分越远，见不着面、摸不着人，想得你抓心挠肝的。可是咱也在长啊？个越来越高能耐越来越大，到时候你想见谁你就见谁，总有一天你会发现，从天南到海北就是一抬腿的距离。”

——总有一天你会发现，从天南到海北就是一抬腿的距离。

真的吗？

我依然记得，自己得知他要走时的那个晚上。那天晚上对着月亮发了很久的呆，然后躺到自己的床上哭了一枕头的眼泪。

我已经做好一辈子见不着他的准备了。后来很多年过去了，茫茫人海，有一些人成了生命中的过客，一去不复返；有的人却又在机缘巧合中再度偶遇、重逢。但我始终得不到他的消息。和很多年前一样，最在意的那个，却始终无缘。

梦里的他长大了。和以前一样不太帅气，但是很阳光。我梦见我和他交谈，陪他一起闲逛。很奇怪，能见到他的那些日子里，我始终做不到平静地面对他。可是他走了，我却一次次地在梦里见到他，每一次都显得比之前更平静、坦然。

或许，我始终要面对的，都只是我自己吧。

梦里的人还有她。认识他们的时间正好是我人生中最迷糊的阶段。一个傻乎乎冒傻气的小女孩。那时在她面前我总觉得自己一无所有：卑微、羞怯、昏昏暗暗。和她也好多年不见了，她如今过得怎么样了？是否还是像过去那样自信而优雅？

安徒生说，丑小鸭向美丽的白天鹅游去，谦卑地低垂下头颈。然后，从水面的倒影里发现，自己已不知何时成长为了一只更加美丽的天鹅。

我依然不敢确定今天的我是否在像天鹅的方向生长——或许只是一只野鸭？但我已经不是曾经那个丑小鸭或者毛毛虫了，也许我不会再被任何人，吓得低下头去，自惭形秽。

想见他，强烈地想见他。不是为了儿时未了的感情——那段情愫早就随着时光被窖藏成了醇厚的香气，封存在记忆里。只是为了弥补一段遗憾，告诉自己，不会再怯弱了。

清晨醒时深深的失望和淡淡的惆怅仍然盘旋在心里久久不散。

说起来，在暗恋他的四年里，几乎从来没跟人说起过。后来毕业了，他走了，我们散了。从那以后常常肆无忌惮地在别人面前提到他。

坐在被子里一脸迷瞪的表情被室友见到，免不了又惹来一通长吁短叹——你不是说早忘了他吗？

是忘了，我以为我忘了。我以为无论何时提起那些年的那些事我都能淡然付之一笑。可是到头来我发现，我忘却的只是失恋时的苦涩。铭记和牵念的人却始终在那儿。

有人曾经打着哈哈对我说，不要啊，相见不如怀念。

相见不如怀念。如果此生还有可能相见，会是在什么时候？或许失魂落魄，或许年逾不惑，拖儿带女，尘满面，鬓如霜。

如果有那么一天，到时候会不会失望后悔呢？

曾经在日记里写：保佑我能再次见到他吧，我愿意等待，哪怕一生。

并不是期许什么，只是想等待一个句点。

有时会幻想，有那么一天，一个转身，发现他就站在身后。

只要那一瞥，不管彼此变成了什么样子，只要见到那一眼。

那一刻，少年时的故事，才终于算有个结局。

室友估计终于看不下去了，良心发现地说：你们一定会有一天再偶遇的。

偶遇……但愿。深深地期望，也祝福自己，终有一天，能再次和他偶遇。

我没有变，一如多年前一样，愿意用一生的时间，安静地等待、守望。

To: 不知道正在干什么的某玖

呵~懒了好几天了！手头有好多事情要做，但就是懒得动，只想天天这么颓废下去直到烂掉……

前两天收到你的短信，被郁闷到了……嗯，在我眼里你一直是个很“厉害”的人，我从来没想过你会受这种“欺负”。可是这次我改变观点了，原来你只有在朋友受欺负的时候才会那么厉害，而自己受伤害的时候竟然那么迟钝。

唉，认识你这么久居然还不了解你这点，是我的过失……

我知道你觉得很无助。这种感觉我以前也有过，真的。但是很抱歉我帮不了你什么。正因为我经历过，所以我知道有些事情只有自己一个人能应付。即便再好的朋友也不可能一辈子陪在身边长伴左右。有些人我可以帮你骂她，整她，让她一辈子翻不了身不想做人……但你终究还是得一个人学会怎么对付这些人。我知道这很痛苦，但是这也是没办法的事。世界上不讲道理的人太多了。终有一天你会学会怎样面对他们而不再委屈困惑。

那天你对我说的那些“豪言壮语”……呵呵，曾经我也暗自对自己这么说过。但是……本性难移呵。曾经有一伙很讨厌的人，他们一直欺负我的朋友。我想站出来帮她，但是我看到那个一米八的大块头和周围围着的一群叫嚣的女人，我就害怕了（虽然当时我不想对自己承认我害怕）。最后像个事不关己的旁观者，始终远远的坐着观望。至今我也觉得很羞愧，其实很多人的本性都很贱，都欺软怕硬，都畏惧厉害的人。如果当初我没有害怕，她肯定就不会受欺负……不过转念想想，大家那个时候都还小呢。如今……时过境迁，就都原谅了吧。

其实那天你说出这样的话来我很有点忧虑。初中的生活曾经把我变得像个仙人掌，内心全是水，但浑身都是刺。因为遇到过很多不可理喻的人，所以把全世界的人都想象成那么讨厌，把身边的人都变作了假想敌。那样真的很痛苦，只是当时没有察觉。直到后来我遇到你，遇到你们，我才渐渐感觉到，自己又重新变成了一个“人”，已经冰冷了很久的心又重新有了温暖的感觉。所以，我不希望你，也和我曾经一样，变成一个冰冷的仙人球，逢人就刺，明白吗？那样的感觉，真的不好。

你是一个很好很好的人。我不知道有些人为什么要这么对你。但是我想，和他们保持距离吧。可能就是因为你把他们想得太亲密了，所以才会有伤害。可能你仍旧是把我们四大名*的模式套用在了他们身上。我还是那句话：人和人的感情是有区别的。有些事，不是你最好的朋友不会做别人也就都不会做。但同样的，有些事并不是你讨厌的人做了，其他人也会一样。这个世界上各种各样的人太多了。你以后会遇到更惹人嫌的，但也会遇到更好的。我只希望你能释然一点。不要轻易放过任何一个冒犯你的人，也不要随便忘记一个对你好的人。但是始终都要让自己开心一点，别委屈了自己。

不卑不亢，脚踏实地，清楚分明地活在这个人间，我相信，没人动得了你的。

并且，你用不着去羡慕别人的生活。每人都有自己的活法，都不是外面看上去那么光鲜的。有些人死要面子（比如说我），把不如意的事都藏着掖着，向来报喜不报忧，让别人误以为自己活得挺潇洒挺自在……呵呵，你可以尽情地藐视他（我）们，这种人偷偷哭的时候多着呢。

总之，我希望你能快点从这种情绪里摆脱出来。有时候我会觉得很悲哀，为什么毕业以后我们四个人的生活会变成这样。或者，我们的生活本来就是这样的，只是直到分开之后才发现。

我常常翻我们四个刚认识时写的日记。那时候多快乐啊，要是能永远这么快活该多好。为什么人生给我的感觉总是越走越沧桑的。高考结束那阵子我春风得意，常常想着我们四个一定都会成为很不凡的人。可是如今我只希望，我们都能过得很平淡很幸福，不要有太多伤心的事，就够了。

人生有没有可能是这样的呢……我也不知道，有点糊涂了。

反正我很享受一个人的时光。没人打搅没人烦，想想高兴的事情，可以哭可以笑，随便乱涂点文字或者唱歌画画，不会被人评头论足……你郁闷的时候也可以试着找个没人的地方安静一下，说不定心情可以好点~

啰里八嗦了一大通，不知道你有没有耐心看完哦？最近说话越发没逻辑了……反正，我们是永远站在你这边的。不高兴的时候就来找我，想哭的时候就想想我，人的心里总是需要一个可以避风的地方。

支持你！加油！！

                                                                                                                                                                           永远那么纠结的双